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Comunicación no violenta: un idioma imprescindible y eficaz.


Pedro Rubio y María del Campo.

Para María del Campo y Pedro Rubio, coaches invitados a liderar la última de nuestras sesiones de Talent Hub, la comunicación no violenta es una de las herramientas más potentes que existen en el ámbito personal y profesional. Es aprender un nuevo idioma capaz de conectarnos con nosotros mismos y los demás.
 
Cuando estamos en un estado emocional alterado, mezclamos lo que sentimos con lo que pensamos, lo que observamos con lo que interpretamos, lo que verdaderamente es importante con la estrategia que seguimos para proteger aquello que es tan importante para nosotros. Una verdadera maraña de sentimientos y acciones que, gracias a la comunicación no violenta, se reorganizan de manera armónica y nos permiten conseguir lo que nos proponemos.
 
Según descubrimos en la sesión, en el lenguaje de la comunicación no violenta las necesidades ocupan un lugar crucial. ¿Pero qué entendemos por necesidad? Aquello que es imprescindible para el ser humano, tan básico como comer o beber, y que se mantiene inalterable a pesar del factor cultural: la comprensión, el afecto, el ser tenido en cuenta, la claridad, que las cosas tengan sentido, la escucha, la conexión con otros o la confianza, entre otras.
 
Una necesidad satisfecha genera en nosotros una sensación agradable. Por el contrario, cuando no se atiende, nos provoca un sentimiento negativo que nos mueve a la acción para evitar esa sensación de incomodidad. La comunicación no violenta es la herramienta que nos permite pasar de lo negativo a lo positivo a través de la comprensión de las siguientes premisas:
 
PREMISA 1
 
YO SOY EL ÚNICO RESPONSABLE DE MIS EMOCIONES, POR LO TANTO, DE MI DEPENDE GESTIONARLAS BUSCANDO ALGO QUE ME AYUDE A SATISFACERLAS
 
La situación no es la que determina los sentimientos, sino que éstos se gestan a partir de cómo interpreto la situación en relación a mis necesidades del momento. Un ejemplo: he quedado a comer con un compañero de trabajo a las 13.30 h. y son casi las 14.00 h. y aún no aparece, situación que es realmente extraña en él. Pienso que le puede haber pasado algo y me preocupo: tengo una imperiosa necesidad de seguridad, de confirmar que todo está bien. Pero también podría pensar que es una caradura y mi sentimiento sería de rabia, porque en ese momento mi necesidad es que se me respete, que no se juegue con mi tiempo. Para una misma situación, dos sentimientos que responden a dos necesidades completamente personales.
 
PREMISA 2
 
SI CONOCEMOS AQUELLAS ACTITUDES QUE NOS ACERCAN A LOS OTROS Y AQUELLAS QUE NOS ALEJAN, TENDREMOS LA CAPACIDAD ELEGIR LAS QUE MÁS NOS CONVIENEN
 
La falta de interés, la prepotencia, la intolerancia, el miedo, la ira, el egoísmo, la negatividad, la rigidez, la mala educación, la reticencia al cambio, la arrogancia, el pesimismo, el egocentrismo o el victimismo, entre muchas otras actitudes, nos alejan de nuestros interlocutores. La empatía, la buena predisposición, la escucha activa, la amabilidad, el optimismo o la humildad, en cambio, nos acercan. Cuando somos conscientes de la fuerza de estas actitudes podemos elegir y controlar el impacto que tenemos en los otros.
 
PREMISA 3
 
LAS BUENAS RELACIONES NOS HACEN MÁS FELICES Y MÁS SALUDABLES
 
Así lo demuestra un estudio de Harvard que ha seguido la evolución, y continua haciéndolo, de 724 adultos a lo largo de 75 años para descubrir cuál es el secreto de la felicidad. Las conexiones sociales nos hacen bien, en cambio, la soledad mata. Y no tiene que ver con un factor exclusivamente gregario, es decir, no depende de la cantidad de relaciones que tengamos, sino de la calidad de las mismas. Por lo mismo, vivir en medio del conflicto es altamente negativo para la salud; la resiente y la debilita.
 
PREMISA 4
 
UNA COSA ES LO IMPORTANTE Y OTRA COSA ES COMO QUIERES SATISFACER ESO QUE ES IMPORTANTE PARA TI
 
Las necesidades, aunque sean diferentes, no son conflictivas. Lo que genera el conflicto, en la mayoría de los casos, son las estrategias que diseñamos para satisfacer nuestras necesidades. Si imponemos una estrategia al otro, provocamos frustración e insatisfacción. Pasamos por alto las necesidades del otro, y tarde o temprano, afectará negativamente a la relación. Debemos trabajar en el acuerdo, satisfacer las necesidades de los dos, aunque ello implique transar en nuestras estrategias, ya que irremediablemente eso nos acerca.
 
PREMISA 5
 
LAS RELACIONES, MUCHO MEJOR SI SON TRIDIMENSIONALES EN VEZ DE BIDIMENSIONALES
 
Por lo general, nuestras relaciones son bidimensionales: pensamos y actuamos. Cuando nos comunicamos con el otro, intentamos llegar a acuerdos, pero estos acuerdos muchas veces se basan en convencer al otro de hacer las cosas como decimos nosotros. Intentamos convencer que nuestra estrategia es más conveniente. Y el otro, naturalmente, sigue la misma actitud. ¿Qué posibilidades hay de llegar a un acuerdo satisfactorio? Pocas. Por eso debemos pensar, actuar y conectar, la tercera dimensión, con los sentimientos y las necesidades propias y las del otro.
 
A partir de estas premisas, comienza a trabajar contigo para entender qué le pasa a los otros cuando se vislumbra un conflicto. Si alguien dice algo y eso que está diciendo te está generando un sentimiento negativo, (rabia, por ejemplo) pregúntate qué necesidad tienes que no está atendiendo el otro, y asimismo, intenta entender que necesidad propia está queriendo satisfacer, Si desvelas la necesidad detrás del sentimiento que genera la situación serás capaz de revertirla a tu favor.
 
Y recuerda! No es lo mismo... 
...pensamiento, sentimiento y necesidad. Lo quepienso es lo que interpretamos de una situación, el sentimiento es la sensación que provoca esa interpretación y la necesidad es lo que determina que ese sentimiento se genere en ese momento ante esa situación.
...necesidad y estrategia. Para cubrir una necesidad hay más de mil estrategias, explica Marshall Rosenberg, el impulsor del concepto “comunicación no violenta”. Muchas veces nos agarramos a la estrategia como si fuese una necesidad intentando convencer al otro que se sume a ella, cuando en la mayoría de los casos, es una imposición que genera altas dosis de rechazo.
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